一人で生きるのはできません

私は人がこわい

人がたくさんいるとこにいくと

ブルブル震えたりどきどきしたり

視線がきになってちらちらと

または、誰も私を見ていないことに傷ついてしおしおと

とにかく、手の置き場や足の置き場がわからずに

息がつまっていく。切れていく

狭い狭い部屋に思える。待合室やなんか

狭く、狭く、周囲がにじり寄ってくるように思う。

でも、私は人が好きだと思う。

話したい。声を出したい。

愛したい。愛されたい

これは、「自分が自分を愛してほしいってことだよ」と人のブログで読んだ。

そうかもしれない。でも、

そんな難しいこと。一番難しいこと。

人に愛されることを感じる方が、なんぼか楽じゃない。

自分が、自分を、愛していると、思える、感覚を、探して、さがして、苦しい迷子になっている。

そんなことを思ったことはあったかなぁ。ほんとはあったかなぁ。なかったかなぁ。

私は心の育成失敗よ。

心にどでかい爆弾かかえてる。

わたし、生きたくないし、私だったら私と結婚したくない。

私から生まれる子どもはかわいそうだし、私と築く家庭は闇の色渦巻いてるし、私がバイヤーなら即刻廃棄する。

それでも一人でいたくないと思ってしまうのは罪深い。

それでもあなたを抱きしめたい。そっと。